Сайт любителей фентези

Вторник, 21.11.2017, 11:18
Приветствую Вас Путник
Главная

Регистрация

Вход

RSS


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Встречи » Смешное » Анекдоты на любую тему
Анекдоты на любую тему
AmazonkaДата: Суббота, 01.12.2007, 15:40 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 172
Репутация: 6
Статус: Offline
Здесь вставляйте анекдоты нак любую тему

"Это невозможно" - сказала Причина.
"Это безрассудно" - ответил Опыт.
"Это бесполезно" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта...
 
UniДата: Суббота, 01.12.2007, 16:17 | Сообщение # 2
Зам. Магистра
Группа: Модераторы
Сообщений: 315
Репутация: 5
Статус: Offline
Старый бородатый анекдот:
Идет охотник по лесу. Вдруг видит на дереве детеныша панды. Спрашивает:
- Папа дома есть?
- Нет...
- Мама дома есть?
- Нет...
- Ну берегись!!!
- Бабушка!!!!!


Мечта могущественнее реальности. И может ли быть иначе, если сама она — высшая реальность? Она — душа сущего. (с) Анатоль Франс
Всякая мечта, в конце концов, воплощается; есть влага для всякого жаждущего; есть любовь для всякого сердца. (с) Гюстав Флобер


Сообщение отредактировал Uni - Суббота, 01.12.2007, 18:09
 
КорнелияДата: Суббота, 01.12.2007, 21:07 | Сообщение # 3
Зам. Магистра
Группа: Модераторы
Сообщений: 312
Репутация: 5
Статус: Offline
Жанна Д'арк на пляже:
-Жанна возьми крем ты же сгоришь!
-Не каркай!


Мне холодно,прошу вас помогите!
Мне холодно, ведь совсем одна...
В ответ я слышу:"Извените,
Ты сильная, согреешься сома!"
 
КатеринаДата: Воскресенье, 02.12.2007, 22:57 | Сообщение # 4
Практикующий маг
Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Репутация: 2
Статус: Offline
Студент Джон страстно любил Линду.Однажды он пришёл к ней и заявил, что умрет, если она не будет его. Линда отказала.
И действительно, спустя 70 лет он умер

Добавлено (02.12.2007, 22:57)
---------------------------------------------
-А что бы ты сделал, если бы на твою жену набросился лев?
-Лев?Ну, сам набросился, пусть сам и защищается...


odinokiecerdsa.ucoz.ry -мой сайт!Загляни!
 
UniДата: Понедельник, 03.12.2007, 20:38 | Сообщение # 5
Зам. Магистра
Группа: Модераторы
Сообщений: 315
Репутация: 5
Статус: Offline
Сидит зять в гостинной. Тут в комнату заходит тёща с метлой. Зять:
- Мама, вы подметать собрались, или как?


Мечта могущественнее реальности. И может ли быть иначе, если сама она — высшая реальность? Она — душа сущего. (с) Анатоль Франс
Всякая мечта, в конце концов, воплощается; есть влага для всякого жаждущего; есть любовь для всякого сердца. (с) Гюстав Флобер
 
КорнелияДата: Понедельник, 03.12.2007, 21:15 | Сообщение # 6
Зам. Магистра
Группа: Модераторы
Сообщений: 312
Репутация: 5
Статус: Offline
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!


Мне холодно,прошу вас помогите!
Мне холодно, ведь совсем одна...
В ответ я слышу:"Извените,
Ты сильная, согреешься сома!"
 
КатеринаДата: Вторник, 04.12.2007, 17:45 | Сообщение # 7
Практикующий маг
Группа: Пользователи
Сообщений: 45
Репутация: 2
Статус: Offline
Отец-сыну:
-Сынок, перед твоей женитьбой даю тебе 2 совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить с приятелями. А второй мой совет такой: никогда не трать эту ночь на приятелей!


odinokiecerdsa.ucoz.ry -мой сайт!Загляни!
 
КорнелияДата: Суббота, 08.12.2007, 23:07 | Сообщение # 8
Зам. Магистра
Группа: Модераторы
Сообщений: 312
Репутация: 5
Статус: Offline
Русалка села на шпагат! biggrin

Мне холодно,прошу вас помогите!
Мне холодно, ведь совсем одна...
В ответ я слышу:"Извените,
Ты сильная, согреешься сома!"
 
КорнелияДата: Понедельник, 10.12.2007, 21:14 | Сообщение # 9
Зам. Магистра
Группа: Модераторы
Сообщений: 312
Репутация: 5
Статус: Offline
Колобок вылезает из ванны и говорит:
- Ой! Голову забыл помыть!


Мне холодно,прошу вас помогите!
Мне холодно, ведь совсем одна...
В ответ я слышу:"Извените,
Ты сильная, согреешься сома!"
 
UniДата: Пятница, 14.12.2007, 20:38 | Сообщение # 10
Зам. Магистра
Группа: Модераторы
Сообщений: 315
Репутация: 5
Статус: Offline
Что такое перекати поле? Это скелеты погибших колобков.

Мой дед - герой! Он прошел две войны, не проиграл ни одного сражения! А потом устал, выключил компьютер и улегся спать.


Мечта могущественнее реальности. И может ли быть иначе, если сама она — высшая реальность? Она — душа сущего. (с) Анатоль Франс
Всякая мечта, в конце концов, воплощается; есть влага для всякого жаждущего; есть любовь для всякого сердца. (с) Гюстав Флобер
 
AriangДата: Воскресенье, 27.01.2008, 08:07 | Сообщение # 11
Практикующий маг
Группа: Модераторы
Сообщений: 52
Репутация: 4
Статус: Offline
На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный
хамелеонами. Жюри так и не смогло отдать ему приз.

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство?

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, вчера у нас были
соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля:
все спутники передавали футбол.

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

В детском садике:
- Заур! Ты опять небритый пришел!

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.
Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.

Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!

- Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером...
Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
- Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей...

Уважаемые пассажиры!
После установки в городском наземном транспорте турникетов, время
стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не
опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час
раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего
удобства.
С уважением, МосГорТранс.

- Все, с понедельника бросаю пить!
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

По слуам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: "Водитель с
монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика".

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка.
- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай,
сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков нашей столицы.

Хочешь увидеть шесть цифр, от которых твои глаза вылезут из орбит?
Шли "ДА!" на номер 4242 и дождись отчета за проделанную операцию...

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые
украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Мировая история в школьных цитатах:

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.

Закинул старик невод в синее море.
Помутнело синее море...
Да, давно не стирал старик свой невод.

Водные источники воды.

У вас должна быть нож, шила не нужно.

Здесь всё есть. Практически всё, но не всё.

Кто будет из отсюда управлять?

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку
с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит
на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный
торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит
налево - там только один маленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился
с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного
пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать
в сторону торгового центра!

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.

Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
- Марьванна, а почему все милиционеры такие маленькие?
- С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она.
- А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!....

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
-Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом!
-Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем
переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х...

Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
- Эх, такого парня обоссали...

- Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв...
- Откуда в четырех комнатах столько жертв?
- Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили.

Мужик приходит в хозяйственный магазин и спрашивает
у продавца:
- У вас хлеб есть?
Продавец отвечает:
- Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть молотки,
гвозди, краска, лак и т.д.
Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел.
На следующий день опять приходит мужик и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
Продавец:
- У нас молотки, гвозди...
Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел.
На следующий день продавец купил лоток хлеба и под
прилавок спрятал, ждет.
Приходит мужик и говорит:
- У вас масло есть?
Продавец:
- Нет, но у нас хлеб есть!
Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и говорит:
- Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть...

- Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
- В чем дело? Вы такая хорошая пара...
- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!

После атаки один кавалерист хвастается:
- Лечу на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу - куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
- А почему не головы?
- Голов у них не было.

- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

- Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу...
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер...

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

Оторвали Мишке лапу,
изорвали Мишку нафиг,
в нос засунули окурок,
потму-что он придурок!


- Бабочка, - прошептал Рицка.
- Да, бабочка, - так же шепотом подтвердил Соби.
- Я не хочу, чтобы она исчезала.
- Она не исчезнет, Рицка, если ты этого пожелаешь...
 
КорнелияДата: Четверг, 21.02.2008, 20:19 | Сообщение # 12
Зам. Магистра
Группа: Модераторы
Сообщений: 312
Репутация: 5
Статус: Offline
7 признаков того, что вы – компьютерный игрок
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого мужика дают 100 очков, а за полицейского – целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание бросить туда гранату и отбежать – на всякий случай.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая в ювелирном магазине украшения, вы соображаете, какое из них прибавит вам мудрости, а какое – неуязвимости.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице – вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома одного раба и двух минут не хватит.


Мне холодно,прошу вас помогите!
Мне холодно, ведь совсем одна...
В ответ я слышу:"Извените,
Ты сильная, согреешься сома!"
 
UniДата: Воскресенье, 24.02.2008, 12:04 | Сообщение # 13
Зам. Магистра
Группа: Модераторы
Сообщений: 315
Репутация: 5
Статус: Offline
В поликлинике:
- Странно, но почему же вы не отравились...
- Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его
в малых дозах.
- Это каким же образом?
- Пил нашу водопроводную воду.

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про
себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что
за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед
Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до
конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это
не спам, это реальный способ заработать..."

У России есть только два союзника: нефть и газ. Поскольку армии и флота
считай, что уже нет.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора
выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди:
"Дай списать."

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...


Мечта могущественнее реальности. И может ли быть иначе, если сама она — высшая реальность? Она — душа сущего. (с) Анатоль Франс
Всякая мечта, в конце концов, воплощается; есть влага для всякого жаждущего; есть любовь для всякого сердца. (с) Гюстав Флобер
 
КорнелияДата: Понедельник, 25.02.2008, 18:48 | Сообщение # 14
Зам. Магистра
Группа: Модераторы
Сообщений: 312
Репутация: 5
Статус: Offline
Секретный дневник Арагорна, сына Араторна:

День первый
Повстречал хоббитов. В трактире замочил четырех назгулов. Очень хорошо.
Идем вместе уже 40 миль. Сцену с лошадкой вырезали, приходится идти пешком.
Метко швырнул яблоком в какого-то хоббита, чтобы тот заткнулся. Ноют как бабы, ей-богу.
Все еще не король.

День четвертый
Застрял в горах с хоббитами.
Боромир начал действовать мне на нервы. Интересно, он часом не гей? Если да, то надо будет держаться от него подальше.
Пока еще не король.

День шестой
Убитых орков: 0.
Убитых назгулов: не знаю (в темноте не увидел).
Неутешительные результаты.
О! Щетина стала расти! Я теперь выгляжу отважным и решительным!
Черт возьми, так хочется пнуть под зад этого Гимли. Ладно, как-нибудь в другой раз.
Все еще не король.

День десятый
Извиняюсь за долгое молчание. В этой чертовой Мории так темно, что совсем невозможно вести дневник. А Балрог и вправду большой. Утащил в свою пещеру Гэндальфа. Страшно подумать, чем они там сейчас занимаются.
Все еще не король.

День одиннадцатый
Замочил 7 орков. Очень хорошо.
Щетина стала совсем густой. Выгляжу отвратительно, как бомж. Гоблин в переводах засмеет. Ну ничего, как стану королем, отрублю ему голову.
Все еще не король.

День двенадцатый
Ого! Кажется, Леголас намного круче меня.
Интересно, понравлюсь ли я ему, когда стану королем?

День 28
А Фродо выглядит привлекательно, хоть и раненый. Только не подумайте ничего плохого. Да и как я мог такое подумать, ведь Сэм меня убьет.
Не, правда, ножки у Фродо так себе, на любителя.
У Арвен, наверное, месячные. Ну зачем надо было переделывать сценарий!
По-прежнему все еще не король.

День 30
Гостим у эльфов. Думаете, Галадриэль приударила за мной? Да куда там ей! Дерзкая шлюшка.
Что там подарили эти эльфы? Ага, кучу сверкающих побрякушек. Теперь точно будем выглядеть как голубые на параде.
Все еще не король.

День 31
Имел приятную беседу с Боромиром. Он не такой уж плохой парень, хотя, возможно, и гей.
Я помылся и побрился, но все еще не король.

День 32
Убитых орков: 0. Плохи дела. Щетина опять начала расти.
Леголас что-то ляпнул на эльфийском насчет опасности. Интересно, он часом не голубой? Надо будет подглядеть, в чем они там с Гимли постоянно соревнуются.
Все еще не король.

День 33
Убитых орков: бессчетное множество. Вот это кайф!
Боромира завалили. Лодырь! Хоть он и умер на моих руках, я теперь уверен, что он определенно был голубым, как и Гимли.
Ладно, покойся с миром, Боромир. Я все еще не король, но, по крайней мере, хоть ты, Боромир, верил, что я король.
Да уж, какой позор - единственный, кто тебя признает, оказывается геем.

День 34
Фродо пошел в Мордор. Обманщик! Сказал, что пойдет один, но потом передумал и взял с собой Сэма.
О Боже! Есть в этом фильме хоть один нормальный мужчина, кроме меня? Или я тоже гей? Уже начинаю сомневаться в своей ориентации.
Все еще не король.


Мне холодно,прошу вас помогите!
Мне холодно, ведь совсем одна...
В ответ я слышу:"Извените,
Ты сильная, согреешься сома!"
 
КорнелияДата: Пятница, 29.02.2008, 20:46 | Сообщение # 15
Зам. Магистра
Группа: Модераторы
Сообщений: 312
Репутация: 5
Статус: Offline
После жуткого удара меча монстра Фродо очухивается, встает, удивленно расстегивает плащ, пиджак... На теле - жилетка из какого-то материала в клеточку...
Осматривает это, говорит:
- Метрил... Так вот зачем Гэндальф разодрал колонки на домашнем кинотеатре дядюшки Бильбо...


Мне холодно,прошу вас помогите!
Мне холодно, ведь совсем одна...
В ответ я слышу:"Извените,
Ты сильная, согреешься сома!"
 
Форум » Встречи » Смешное » Анекдоты на любую тему
Страница 1 из 212»
Поиск: