Сайт любителей фентези

Вторник, 21.11.2017, 11:17
Приветствую Вас Путник
Главная

Регистрация

Вход

RSS


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Форум » Встречи » Смешное » Анекдоты на любую тему
Анекдоты на любую тему
КорнелияДата: Воскресенье, 02.03.2008, 20:34 | Сообщение # 16
Зам. Магистра
Группа: Модераторы
Сообщений: 312
Репутация: 5
Статус: Offline
Властелин Колец, фильм 3. Горлум откусывает у Фродо палец и падает в жерло роковой горы. Фродо и Сэм облегченно вздыхают, как вдруг из жерла вылетает на метле Гарри Поттер с криком:
- Поймал, поймал!!!

В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кощея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кощей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. тов т. е. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле ЛУКОЙЛе против Кощея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме. Властелин Яиц.. Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Гендальф:
- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо:
- Hа нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фpодо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.


Мне холодно,прошу вас помогите!
Мне холодно, ведь совсем одна...
В ответ я слышу:"Извените,
Ты сильная, согреешься сома!"
 
UniДата: Среда, 12.03.2008, 15:11 | Сообщение # 17
Зам. Магистра
Группа: Модераторы
Сообщений: 315
Репутация: 5
Статус: Offline
раз уж 8 уже прошло, то помещу эти анекдоты сюда...

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет
стоять мимоза!

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает
советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
- Горчицей отмоем посуду,
- Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо
в салат.

К 8 марта:

- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

С 8 Марта (МУЖское СМС )

Детей сварил,
Обед постирал,
Белье накормил.

С 8 Марта,

Целую,
Буду поздно.

8-е Марта.
Муж пришел домой по-раньше в связи с праздником и захотел сделать
жене сюрприз. Сделал уборку дома и приготовил кушать. Жена приходит
домой, видит все это и вдруг в ее голову закралось сомнение:
"С чего бы это он вдруг так расщедрился. Не иначе как он проштрафился."
и говорит мужу:
- А ну-ка давай сознавайся.

Утро. 8 марта. Муж - жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков,
для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Мyж дyмает:
- Ага! МЫЛО!

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой
вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на
подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не
забыл, какой сегодня день?"

8 марта – это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки
самым бестолковым образом.


Мечта могущественнее реальности. И может ли быть иначе, если сама она — высшая реальность? Она — душа сущего. (с) Анатоль Франс
Всякая мечта, в конце концов, воплощается; есть влага для всякого жаждущего; есть любовь для всякого сердца. (с) Гюстав Флобер
 
КорнелияДата: Среда, 12.03.2008, 20:09 | Сообщение # 18
Зам. Магистра
Группа: Модераторы
Сообщений: 312
Репутация: 5
Статус: Offline
Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну, если это вам поможет, почешите.

Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное."

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась...


Мне холодно,прошу вас помогите!
Мне холодно, ведь совсем одна...
В ответ я слышу:"Извените,
Ты сильная, согреешься сома!"
 
Форум » Встречи » Смешное » Анекдоты на любую тему
Страница 2 из 2«12
Поиск: